Trochu počtů v práci:
chytrý šéf + chytrý zaměstnanec = zisk
chytrý šéf + hloupý zaměstnanec = produktivita
hloupý šéf + chytrý zaměstnanec = postup
hloupý šéf + hloupý zaměstnanec = přesčasy
Trochu počtů mezi mužem a ženou
chytrý muž + chytrá žena = románek
chytrý muž + hloupá žena = svobodná matka
hloupý muž + chytrá žena = svatba
hloupý muž + hloupá žena = vysoké sociální dávky
Čínské moudro: Pes, který štěká, je nedovařený.
Eskymácká moudrost: Nikdy nejez žlutý sníh.
Francouz říká: „V poslední době u nás zdražily kurvy.“
Čech: „Jako u nás. Ty kurvy zdražily všechno.“
Lidstvo odjakživa zajímají dvě zásadní otázky:
1) Kdo vymyslel práci?
2) Jak to, že ho ostatní nezabili?
Horoskop na zítřek
Všichni Vás budou chválit, nosit na rukou a zahrnovat
květinami.
P.S. Pohřeb už je takový.
A tady je základní otázka:
„Existuje život po svatbě?
Moudrost na závěr:
Pokud si chcete celý den udržet dobrou náladu, musíte
obejmout alespoň osm lidí.
Nebo alespoň jednomu dát přes držku.
Holčička tatínkovi : „Tatííí, já bych chtěla k vánocům
pejska!“
Otec suše: „Prosim tebe zase si nevymejšlej kraviny, bude
normálně kapr jako vždycky……“
Těšíte se na strojení vánočního stromečku? A máte podobnou šikovnou kočičku? Zpříjemněte si čekání na Santa Clause kreslenou Simonovou kočičkou. Krátké, jednoduché, výstižné. Super
Další kostýmy, paruky a podobné věci najdete na zerty.cz
Další krátké skeče ze života Simonovy kočky najdete tady.
to je prostě dokonalý. Tihle čtyři se fakt povedli. Moderátor jako čert a herci se střídají v roli Mikuláše a dítěte. Konverzují pouze v otázkách. V těhle scénkách exceluje Michal. Ten se tak ptá, že všichni odcházejí… Super 
Více podobných doplňků na zerty.cz
Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho
vytrestá. Převlékla se za Lucifera a když se v noci, po dni stráveném v hospodě,
připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla.
Manžel si jí prohlédl a s klidem gentlemana odpověděl :
„Mě nevyděsíš, jsem ženatej s Tvojí ségrou!!!“
-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-
Proč má kanec smutný oči?
Protože má za manželku svini a děti prasata.
-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-
Proč je počítač jako žena
1. Většina uživatelů nerozumí jejich vnitřní logice.
2. Sebemenší chyba zůstane v paměti a v nejméně vhodném okamžiku se v budoucnu připomene.
3. Normální jazyk, kterým komunikují mezi sebou, je pro kohokoliv jiného naprosto nesrozumitelný.
4. Jakmile se s nimi seznámíte důvěrněji, zjistíte, že polovina vašich účtů je za jejich doplňky.
5. Po určité době vždy zjistíte, ze váš model je zastaralý a všude kolem vidíte spousty mnohem lepších a výkonnějších.
6. Postupně čas strávený s ním roste a roste a roste …
7. Výraz „počítačový šílenec“ se velice podobá slovu „sukničkář“.
8. Málokdy jste úplně spokojeni s modelem, jenž zrovna máte…
Spoustu dalších vtipů a vychytávek najdete tady.
6.13 Budím se. Super!
6.50 Lítám nahatej po bytě a chechtám se. Táta mě honí.
7.05 Táta zakopl o nočník, kterej zapomněl večer vynést.
7.10 Jezdím kolem něj na motorce a pištím.
7.20 Stavíme s tátou hrad pro tyranosaura. Táta ho postaví a já ho pak rozkopu. Super!!!
8.05 Táta dřímá mezi troskami hradu. Chvíli si hradu sám s tyranosurem. Žere šmouly.
8.06 Tyranosaurus strčil ocas tátovi do nosu. Na zadek dostanu já. Řvu.
8.30 Kouzelná školka. Nuda, tátu to ale baví. Běhám dokolečka před televizí dokud nespadnu a neprásknu se do hlavy.
9.10 – 9.40 Řvu.
10.00 Nemůžu najít tyranosaura. Řvu. Táta se ptá, proč zase řvu. Řvu, protože neumím říct „tyranosaurus“.
10.40 Táta mi dává na zadek, abych měl proč řvát. Řvu. Pak mi dá fixky, ať si kreslím.
10.50 Nakreslil jsem abstrakci vyjadřují pocity dvouletého dítěte, kteréu nikdo nerozumí. Táta valí oči.
11.05 Tak na koberec se prej nekreslí.
11.45 Oběd. Zase kuře. Plivu to do květináče.
12.30 Du spát po obědě. Táta má lepší náladu. „Tak do postýlky, ty uličníku“. Lezu pod postýlku, táta počítá do tří. Na tři se tam zaseknu. Řvu.
13.35 Konečně usínám.
14.15 Budím se. Lítám nahatej a chechtám se. Táta mě honí.
14.30 Táta zakopl o nočník, kterej zapomněl vynést ráno.
16.00 Konečně jdeme ven. Super. Na písku mi chce jeden kluk vzít tyranosaura. Vezmu ho po hlavě hrabičkama. Řve. Táta mi dá na zadek. Řvu.
17.30 Pučím si tříkolku od holčičky. Řve. Musím jí vrátit. Řvu.
18.40 Po večeři si hraju. Spravuju zrcadlo. Kladivem. Musím toho nechat a tak skáču na balon, dokud neprdne. Táta řve. Pak se usměje a řekne, že du zítra do školky.
19.55 V postýlce mi říká pohádku. V polovině už chrápe. Ocas tyranosaura se pomalu blíží k jeho nosu…
Chudák tatínek. Měl by dát na zadek taky tomu drzýmu tyranosaurovi
Bylo nebylo.
Jeden vrabčák někam v zimě letěl a zmrznul. Spadnul na zem a jak šla kolem kráva, tak se na něj vysrala. To teplé lejno vrabčáka zahřálo a zachránilo před smrtí umrznutím. Vrabčák si samým štěstím začal prozpěvovat. Šla kolem kočka, uslyšela to, lejno odhrnula a vrabčáka sežrala.
Z toho plyne trojí ponaučení:
Ne každý,kdo se na tebe vysere, je tvůj nepřítel.
Ne každý, kdo tě vyhrabe ze sraček je tvůj přítel.
Když je ti teplo a jsi šťastný, měl by jsi držet zobák.
Podobné ptákoviny najdete jedině tady.
Americká verze této soutěže a protivníkem žáka páté třídy byla blondýna. Nechci říct, že jsou takové všechny, ale tahle je fakt totálně tupá. Evropa je stát? Myslím že Francie je země. Hungary, cože země hladovka? Pro neangličtináře odpověď Maďarsko (Hungary), vysloveno jako hungry (hladový).
Víte, které jsou nejčastěji řečené věty před smrtí? Pokud ne, tak Ruda z Ostravy vás rád poučí 
Mimochodem víte, jaká byla poslední slova princezny Diany? „Zprava dobrý.“ Tak tu taky hodně používáme
A tady je ještě druhý díl, dalších 7 vět nejčastěji používaných před smrtí:
